Nationala de fotbal a Romaniei, subiect de bancuri

images 

Nationala Romaniei ajunge din ce in ce mai rar la un turneu final. Evident, a devenit subiect de bancuri pentru microbistii romani.

● Mare tragedie. După un oribil accident rutier întreaga echipă de fotbal a României, care se afla într-un autocar, ajunge în faţa porţii raiului.

– Doamne, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.

– Eu cred că glumeşti, i-am auzit mereu înjurând.

– Au înjurat, Doamne, dar nu au bătut pe nimeni.

● Cineva bate la porţile Raiului. Sfântul Petru deschide şi vede un jucător de fotbal.

– Tu cine eşti?

– Sunt jucător în naţionala României.

– Şi cum de ai nimerit poarta?

● În cadrul unei conferinţe de presă, selecţionerul României, Victor Piţurcă este întrebat cum este posibil ca echipa naţională să mănânce bătaie în condiţiile în care a spus că este foarte pregătit, acesta a răspuns:

– Am avut un plan foarte bun, dar adversarii ne-au surprins. Erau 11 jucători greci pe teren.

● Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef. La un moment dat, portarul Van der Saar zice:

– Băieţi, uite ce zic eu: joc eu singur contra României şi voi mergeţi într-un club, ok?

Toţi sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul şi ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5.

Toţi veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băute. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul şi …: România – Olanda 1-1, gol Marica, în minutul 90.

Dau fuga toţi la stadion să îl felicite şi în vestiar îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini.

– Ce s-a întâmplat Van der Saar?

– Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat în minutul 6.

images

● Si totusi, pentru ca Nationala Romaniei sa mai castige un meci s-a elaborat un regulament special ce cuprinde urmatoarele:

-Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.

-Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.

-Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.

-Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.

-Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.

-Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.

-Formatia noastra va juca studiatul sistem „care pe care”, contracarindu-l pe al lor: ” Baga-l pe fazan la mijloc.”

-Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.

-Fiecare gol marcat de adversarii nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului din teren.

-Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.

-Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.

-Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatorii de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.

-In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.

Deci, numai asa vom avea siguranta ca si nationala noastra va castiga, in sfarsit, un meci.
Sursa: Realitatea.Net
Anunțuri

Bancurile lui Gheorghe

1.  Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
– Eu, cand aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cand  acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amandoi au sărit pe el cu întrebările:
– Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pană acum!

2.  În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

3.  – De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă…
– Bade dragă, eu sant doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

4.  Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară, este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Mărie nu ţi-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pită şi slană, da’ mi-am fost uitat brişca acasă.

5.  Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
– Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
– D’apăi cum nu, că doară îs gemeni.
– Şi caţi ani au?
– Băiatul are patru, iar fata cinci.

6.  Gheorghe îşi înmormantează soacra. Vine omul acasă şi, cand să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
– Deja ai ajuns?

7.  Întorcandu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbandu-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de cand ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de cand l-o găsit Maria în patul nostru…

8.  Doi ciobani:
– Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urat ciorapii!
– Care, mă?
– Nu-i mai porţi!

9.  Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
– Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
– No! Eu n-am găini aşa late!

10.  Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în varful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fan.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…

11.  Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
– Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă…
– Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.

12.  Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:
– Sant luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheorghe  stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bata, după care îi zice:
– No, kum-fu?

13.  Ion şi Gheorghe se întalnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu ştiu! Da’ tu unde meri, mă?
– Nu ştiu!
– No, atunci hai p-aci că-i mai aproape…

14.  Ion şi Gheorghe:
– Servus, Ioane, ce faci?
– Bine, mi-am luat sconcs…
– Şi unde-l ţii?
– Apăi în pat, la picioare.
– Da’ nu pute!?
– Ba da, dar s-o învăţa el…

15.  Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
– Biletele la control, vă rog!
– Mă Gheorghe, noi avem belet?
– No.
– N-avem belet, domn controlor.
– Bani de amendă aveţi?
– Mă Gheorghe, bani de amendă avem?
– No.
– N-avem bani, domn controlor.
– Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu’ aveţi?
– Ce-avem, mă Gheorghe?
– Avem abonament.

16.  Ion şi cu Gheorghe merg pe tren. La un moment dat, în compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cateva minute vară mana în sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cat cepele.
– De ce vă uitaţi aşa ? întreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
– Apoi domnişoară aşa ceva da, da’ nu aşa de galben!
– Banană se numeşte!
– Şi-i bună?
– Bună. Ia gustaţi…
Şi gagica întinde fiecăruia o banană.
– Şi ce facem cu ea?
– Păi desfaceţi coaja… şi începe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei… Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi în acel moment trenul intră în tunel la care Ion ţipă:
– Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!